考研心路历程分享
期待已久的毕业实习我们去了人间天堂杭州，对于久居北方城市的我来说无疑是一次旅游的绝好机会，然而这是一次带着复杂心情的出行，因为我刚经历了06年的考研，正在等成绩。
实习期间的一天我收到了家人发来的短信，说道：“成绩出来了，你考得不好。”一时间我似乎觉得我是在做梦，也似乎听不到自己的心跳。镇定了一下后我去话吧打电话，证实一切是真的后，我还是不可抑制的哭了。回到宾馆的房间，我很快躲进洗手间不想让我的朋友们看出我哭了，更怕她们善意的询问，因为她们恰巧是和我一同经历考研的人，我不能让她们知道而影响实习的心情。看着镜子中的自己，我想到了去年的春夏秋冬。
去年的春天和今年一样，天气晴朗，微风拂面，刚开学的我心里异常的浮躁与茫然，大家开始个忙个的事情，有为了找工作准备考各种证书的，也有为了考研开始着手复习和报辅导班的。我一方面眼红别人考证而得来的各种技能，一方面也想准备考研。看着别人的忙碌我对未来充满迷惑，不知道自己想要什么，将来想做什么。受人启发我找到学校的研究生部，要来往届的招生简章，知道了我所学的暖通空调专业考研科目，并专程拜访了两位研究生，也可以说是将来的师哥师姐。他们给我很大的鼓励，那位师姐的一句话也是我在后来坚持到最后的精神支持。她说：“考研——坚持到最后就能成功。”
后来由于考虑到我们专业要求数一，而我的高数很差，大一时还挂过科，所以我选择跨专业，选择西安外国语大学的人文地理学，我对这个专业可以说是一无所知，但是就是因为它不考数学，所以我准备由一个理科生变成文科生。和舍友一起报了人信的考研班，记得那天艳阳高照，一个小小的屋子中挤满了来自东郊各个院校的考生，各个脸上充满自信。拿着办好的听课证出来的时候心里的浮躁开始平复，我想我终于有目标了，我要开始准备考研了。
今年的夏天不知道会不会像去年的夏天一样骄阳似火。大三期末我报的考研强化班开始上课，每天早晨五点半起床，然后和舍友一起骑车去交大体育场，就是为了占到一个既可以听清楚又坐着比较舒服的地方，诸如主席台前，那可是全场最佳位置了。但是事实证明我无论多早，总也坐不到那，后来我实在佩服每天可以坐到那的人。其次大家争夺的位置就是二层的第一排有栏杆之处，简单的栏杆真的可以缓解许多疲劳。累的时候脚可以踩胳膊也可以趴。老师们讲的很有激情，眉飞色舞。场内空前的学习状态令我感动，大家做一致的动作，翻书，划重点。西安夏天的炎热让我在这一年感受深刻，衣服一直都是湿的，汗珠竟会一粒一粒掉下来，午休的时候更是难熬，坐也不是，躺也不是，为了让下午听课能有好精神，我硬是学着许多人倒在三个座位上，硌得背生疼，我当时只想着：“原来全身可以平躺也是一种幸福。”每天下午骑着单车回去的时候是我每天最开心的时刻，终于又挺过了一天。在那个夏日也让我看到许多令人感动的画面：有几位准妈妈挺着大肚子和我们一样坐在闷热的体育场，我实在为她们担忧。还有许许多多的情侣们，彼此互相依靠互相支持，我想那时的肩膀撑起的是共同的梦想。
今年的秋天还会是金色的吗？去年的我在经历了炎炎夏日的考验后，回到教室开始了大四生活，各色的专业课让我无法专心于备考。师姐们说过，有得必有失，为了考研，专业课就混吧。我每节课必到为了应付老师的点名，然而翻开的确是英语，政治，人文地理学的书。有时老师讲的有声有色，我也会抬起头装作是认真听讲，装作还是以前拿奖学金的好学生。可是心里特别矛盾，担心自己本专业缺陷，又担心考研因为自己继续学习原专业而分心。这种痛苦是我的舍友，朋友们所感受不到的痛苦，我一直都在想我的选择是不是正确，哪怕直到现在还在想，这或许就是一种“过程的不确定性”，因为不确定，所以迷茫，所以痛苦，经验故事《[考研征文]06考研心路历程》。其实在大四的课堂上，老师们都非常明白有些学生是不听的，坐在教室的最后几排看自己的书，有些老师可以对我们这样的学生睁一只眼，闭一只眼。而有些老师却不能容忍我们这样的学生，觉得我们不听他的课就是错。记得在有一节专业课上，那门任课老师非常严厉，她无法容忍我们这样的学生在她的课堂上无视她的存在，于是某天当众问我的名字，并说像我这样上课不听讲的学生这门课的成绩最后只能得中。当时我很害怕，也觉得很没面子。因为要考研，我根本不在乎这一门专业课的成绩，只要过了就行了。可是后来回去自己越想越觉得伤心：老师也是从学生过来的，她也经历过考研的阶段，为什么就不能理解我们呢？我也知道上课时看考研书其实并起不了多大作用，没有一点效率，不仅使专业课没有学到，而且由于精神不专注使得复习内容也没有进展。尽管自己分析得很透彻，可是让我上课认真听讲我就是无法做到，我又在想既然都换专业了还学这个有什么意义。自己一直背负着很大的心理压力。我甚至于想到如果考上还好，这几个月就算没有白费，如果考不上，这几个月所作的一切都是无用功，老师和同学都会说学的那么努力还不是没考上，这位严厉的老师会不会更加看扁我。想到这些我的心都在疼，一种酸酸的感觉让我无法呼吸。每天晚上都和“战友“一起去上自习，有时没有效率，整晚不是在昏昏沉沉中度过，就是在和朋友的短信中度过。我曾想过自习的时候是应该专心的，还是不要带手机了，可是总又担心会不会有人有急事找我，我觉得自己可以克制住不发短信。最终我还是从来没有不带过手机。每天除了上课外我都会强迫自己在教室多呆一些，想着即使不学习也练习一下坐功，只要自己坐得住，等到冬天冲刺阶段的时候就不用害怕。这样的日子让我觉得非常苦闷，直到树叶快落尽的时候，我突然像沉默了许久的火山——爆发了，在一周之内通宵上网一次，去KTV一次，召集以前社团的朋友吃饭一次，去海洋馆一次，去嘉年华一次。我疯狂的玩，宣泄着自己，但我非常清楚自己根本就不快乐，我笑起来比哭还难看，我想只有在我拿到那张通知书的时候我才会真正的笑。夏天和秋天也收到过朋友鼓励性的短信。其中两条尤为出色，现在写下来依然鼓励自己和鼓励和我一样为考研而努力的朋友们。那年那月那个孤独考研人；那山那水那条寂寞考研路；那日那夜那颗迷茫考研心；那爱那恨那份无奈考研情；那风那雨那份执著考研梦。加油，坚持到底！还有一条是汝不可因惰而随心所睡，不可移志而半途而废，不可因苦而哭天抹泪，不可求闲而叫苦喊累，不可因难而妄自薄菲，不可因钱而资料不备。——考研胜经。这两条短信我一直都存在手机里舍不得删掉，在我郁闷的时候就会一遍又一遍的.看。天渐渐冷了，专业课结的比较早，剩下的时间是四个课程设计，找工作的同学也开始做简历，跑招聘会，对于课程设计我每次都很迷茫，想做好又不知从何下手，这次我根本没有精力分给课设，每日里看着找工作的舍友们神采奕奕的讲述她们对即将走入社会的憧憬，我很烦躁，甚至于害怕听到那些会动摇我考研的决心，我的大脑每时每刻都在做艰苦的斗争，那种痛让我觉得头都快裂了。我想为什么每天早上我要六点起床？为什么每天晚饭后我就要去自习室直到快熄灯才能回去？为什么我每天就被割裂成早中晚三部分去做同样的事？为什么我要看我根本不爱看的书？为什么以前贪玩的我就要被别人看成是书呆子一样？为什么我不能在天气好的时候去逛街？为什么我不可以像找工作的女生一样每天打扮得花枝招展？为什么我连静静欣赏夕阳，云彩，星星，下雨的时间都没有？为什么以前的好学生一下子在专业课老师眼中成了眼中钉？为什么我不可以去谈情说爱？为什么我不可以继续当社团联合会的副秘书长？为什么我不可以继续当校报的主编？为什么我甚至连生病都不可以？这一切都是为什么？
我很喜欢胡思乱想，心里把考研的两种结果想了千遍万遍。有时可以想到让自己旁若无人的笑起来，有时也可以想到使自己坐在公交车上都泪流满面。我想我真的是很在乎这个结果，我就是很单纯的想继续上学，一直上下去，直到博士。很小的时候就拍过一张穿着博士服戴着博士帽的照片，妈妈把那张照片放得很大很大挂在我的屋子里，这就是家人寄予我的希望。我一定要圆这个梦。我还想如果考上了就可以在第二年的春天陪爷爷去华山，爷爷已是八十高寿，从小就一直关心我的教育。我也想如果我考上了就一定去奶奶的墓前向她献上一束菊花告诉她我没有辜负她的期望。我想如果我考上我也可以去寻找那个我一直想遇到的爱我的和我爱的人。我当然也想过万一失败了我要怎么办，可是每次一想到我就没有勇气继续想下去，觉得毕竟我一直在准备呀，要给自己信心，我一定会成功的。
冬天快来的时候，我又一次由于学习压力，亲情，友情，爱情，这四者集体不如意的时候，我就无法承受了，这一次尤为严重，我有一天晚上正上着自习突然很难过很冲动的想回家，很想。就打车回家了，路上人已经非常稀少，我从来没有过这么晚回家，毕竟也是另一座城市，但是不知哪来的倔强战胜一切，我只知道我要回家，不要再在学校里每日煎熬，到家后家人很吃惊我的突然回来，但什么也没有问，我也不想说，妈妈端来一杯牛奶让我喝完就睡，我躺着任眼泪打湿枕头，想到一句话，能够躺在家里的床上也是一种幸福。满以为可以在家安心住几天调整心态，可是由于一系列的家庭战争让我根本无法住下去，甚至比在学校还烦，当时的我灰心到了极点，我想我是没有资格考研的，尽管我非常想，我还是放弃吧，去找工作，或者这样也可以减少一些家庭战争。我绝望的回到西安却不敢回学校，怕面对索然无味的生活更怕面对关心我的朋友们。到了小姑家，她以一个经历过考研的人的身份安慰我，鼓励我，说只有考研才能改变一切，总之一席话又让我重拾信心。
这个冬天真得很冷，每天的天晴的像夏天一样，可空气中的寒冷让我们倍受考验，坐在教室里可以看见哈出的白气，手脚全部冰凉，那种冷让浑身觉得不自在，人们常说冷了就不会困了，可是我越冷就越有困意，越冷就越能感觉到一丝尚存的体温，越想保持住
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