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我的人生感悟
在现实生活或工作学习中，我们常常会对某些事或人产生不一样的想法，这个时候，就可以把这些感悟都写下来。但是，感悟的文章要怎么写呢？下面是小编帮大家整理的我的人生感悟，希望能够帮助到大家。
我的人生感悟1
办公室里坐在我对面的梅子是一个妙人。快四十了，还那么讲究：体重严格控制，衣服合理搭配，头发每天一洗，鞋子必须无尘。办公室的抽屉里，杯子就有四只，分别用来喝红茶、绿茶、花果茶、咖啡。用梅子的话说：“我是一个有纪律的人。”办公室不忙的时候，大家嗑牙的当儿，梅子就学英语。问她有什么用，答曰：“喜欢英语的优雅流畅。”
看到梅子，总是让人神清气爽。她的原则是女人无论什么时候都不能放弃自己，都要有自己的精气神：“老了，失恋了，离婚了，没升职，都成了自暴自弃的理由，这哪成！多大点事儿呀，就这样赖地上不起来，太娇惯自己了……”对于梅子的妙人妙语，我五体投地。
谁也没想到，就这样一个精彩的女人，老公还会旁逸斜出，继而婚变。她的老公是我们系另一个教研室的主任。故事情节很老套，第三者是海藻一样的年轻姑娘。怀了孕，主任选择对她负责。梅子利落地离了婚。
办公室那些天气氛尴尬：两口子都是我们的同事，她老公还是不大不小的领导，对于这件事，大家只能三缄其口，不予置评。再想想梅子之前说过的那些什么自暴自弃的话，不禁想：这不是一语成谶吗！梅子却真的`不是纸上谈兵。
离婚后，对前老公的出轨种种，梅子没在背后说过一个“不”字；前老公举办婚礼迎新人，我们教研室的人为表达自己的立场，一致决定不去参加。她劝我们参加，说怎能因为她一个让全系的人尴尬；时间多了出来，梅子去练练瑜伽，学学画画，妆容也更加精致。离婚后的她，愣是没露出灰败的景象来。
话虽如此，我还是为梅子的将来担忧：快四十了，还带着一个十几岁的女儿，难道还能嫁一个同龄的青年才俊吗？梅子私下里跟我说：“小雅，别为我发愁。经过这件事，我发现：真正的幸福，是自己给的。”
我相信梅子的能力，即使不嫁人，她也可以继续做她的精彩女人。可别人不肯。这个“别人”，是我们学院的一个来自美国的外教。我们叫他奥斯卡。
奥斯卡比梅子小两岁，来中国是因为想学习中国的文化，等做够三年，还得回美国继承家族产业。他说梅子“太漂亮啦”。英俊的眼睛里毫不隐瞒对梅子的爱意。对于梅子的女儿，老外毫不介意：“都是上帝派下来的天使。”一个又豁达又有趣的男人，充满美国风味。
如今，梅子把女儿提前送到了美国去读书，梅子也正在办各种手续，只等奥斯卡期满，就一起飞往大洋彼岸。而美国的准公婆，已经帮梅子申请好了大学。到了美国，她准备去攻读心理学的博士学位。
梅子的眼里流光溢彩，跟我说：“我们有爱情。”真相终于大白。生活之所以给梅子开这么大一个玩笑，是因为她身边的那个男人和她已然不再般配，当然要给她换一个，否则怎么行？你只管负责精彩，老天自有安排。
我的人生感悟2
天气有点凉！心情有点糟！
从小到大我参加过很多的大大小小的比赛，但每次都是抱着必胜的信心，夺冠，争第一。可是这次我感觉在竞赛的过程中我就已经输了！
对自己好失望，老师说的一席话让我明白了很多！！做什么都要靠自己不可以依赖别人！这句话我以前只是知道，但是当它发生在自己身上是才知道真正的意义。
不要认为车到桥头自然直，也要看看是什么桥；不要做错了就把错误推到一边，是你的就是你的无论是好的.还是坏的！人只要有好的一面也有坏的一面才会平衡。
这次失败已开始我很恼火，我埋怨我的战友不上进、不和我配合，恨不得把全世界的人都叫来挨个的职责！！可是反过来一想我自己又做了什么……。
对不起我没有把握住老师给我的这次机会，说实话我现在有点后悔。就当是一次教训吧！要时刻记得我已经是个大学生了，要有自己的能力“生病了只靠医生是没有用的，要靠自己！”
我的人生感悟3
之前说了“百味俱生”，现在要说说“万念俱无”了。大家不要误会，我并没有自杀倾向。虽然生气之时也常把“去死吧!”、“气死了!”、“烦死了!”之类恼人的话挂在嘴边，但我暂时也还没有把“死”作为一个短期内非要实行不可的计划放进我的日程里，估计很长一段时间里也不会有这样的念头。我还年轻。
既然不是想死，那为何还是“万念俱无”呢?这个问题就有都点复杂，恐怕一时连我自己都说得不太清楚。
我这个人非常羡慕和敬佩两种人(并不是只有两种)：一种是文学家、另一种是艺术家，比如画家、音乐家之类的。我觉得这两种工作都需要极大的天赋，而我自认愚笨，在这两种人面前我常自惭形秽，无地自容。对于文学家，我不解那些灵动的文字是如何从他们的笔下流出。而对于艺术家，我常感叹与他们天籁般的歌声和仙境般的图画。对于此，我觉得我穷其一生也的达不到这样的水平。正如上面说到，我对于艺术家是非常尊重的，但在这里我暂且不谈。关于文学家，我还是颇有些感触的。
记得第一部使我深深入迷的小说是《基度山恩仇记》，因此小时候我常常梦想着能成为大仲马一样伟大的作家。(抱歉，小时候我的确很有崇洋媚外的倾向。)到上了小学、初中便开始舞文弄墨，写了不少“为赋新辞强说愁”的文章，俨然一个“文艺少年”，今天看来仍然充满稚趣。然而到了高中，我的`文章就被打入了“十八层地狱”，无人问津更无人叫好。至此我对作文、语文都渐渐失去了兴趣。
虽然当作家的梦想渐渐褪去，但笔耕不辍的日子却依然是我向往的。我觉得那样的日子即纯粹又自在，我只用对自己的内心负责就可以了。然而对于我这样一个每天带着面具做人、没有什么亲近朋友的人来说这又谈何容易呢?此外，我经常容易陷入散漫的旋涡，对于一些要坐着一动不动的事情，我的专注度实在有限。因此我常常对自己的未来存有极大的怀疑和不确定感，那种感觉……太难受了。说起来真是有点可怜又可悲。
另外一个使我“万念俱无”的原因是我渴望着像季老一样长年专注一项事业、目标明确不懈努力。但我现在却时常感到茫然与迷失，难道这只是青春的烦恼这么简单吗?我恐怕是没办法在短时间里回答这个问题。然而过一段时间，几年、十几年、几十年回过头来看今天的状况，应该会是另外一番滋味儿。
总而言之，今天读完季老的《我的人生感悟》心中颇有感慨。洋洋洒洒两千字下来，有意义的东西怕是没多说，牢骚倒是发了不少，就此打住吧。然而我觉得今天是个好的开始，以后要勤写多写。正如巴金老人说，要把我看到的、听到的、想到的都写下来，这样我才会觉得舒服，才会觉得对得住我的心，才会让我有继续走下去的动力。
我的人生感悟4
一位作家说过，一个人的生命中有两个“我”，一个是行走坐卧的“我”，一个是能够欣赏行走坐卧的`“我”。两个我，前为客，后为主。后者对前者，是审视，是监督，是把持，而最高的境界，是欣赏。
有人无人处，时时让暗处的“我”，静静打量一下明处那个说着、做着、悲欢着的“我”，不是随意地、可有可无地，而是带着审视意味地凝视，这种凝视的力量或许极其薄弱，但那些刹那间的审视、观照、反省、觉悟，慢慢集中起来，会将一颗心打磨得玲珑剔透、熠熠生辉。
比如日本作家村上春树，他一直坚持每天长跑一小时，拿独处的时间，得一份安静和沉默。长跑对他的精神健康具有重要的意义。在长跑时凝视自己，这是他极为宝贵的时刻。
一个人，多情又敏锐地对待自我与万物，对这个世界来说，总归是一种幸运。
我的人生感悟5
◎我没有传宗接代的观念，但是，传了，也不错。不传，也无妨。
◎我没有一定要结婚的观念，但是，结了，也不错。不结，也可以。
◎我没有一定要赚很多钱的观念，但是，赚了，也不错。没赚到，也行。
◎我没有一定要出人头地的观念，但是，有，很好。没有，也不错。
为何这样说呢?以前曾经认定一个观念后，就紧抓着那个观念不变，认为自己的想法很不错，也自鸣得意许久。譬如说，我讨厌父母告诉我的传宗接代的观念，更年轻时，一直和父母唱反调。对于“不孝有三，无后为大”很嗤之以鼻，在完全无法接受下，只要父母一提到，就心生厌恶，也常争辩，甚而惹父母伤心难过。常常因为争辩，争到后来，愈说愈偏，甚至已偏离争辩的主题都不自知。后来，就尽量避谈。
但是，避谈一件事，不代表那件事已解决。“它”只是被放在那儿，永远存在那儿。有些观念，随着时日过去，有人会改变。但是，也有人不会改变。那么请问，避谈的事，遇到双方都一直坚持不下时，事情该如何了?这时，若非一方放下坚持，终将成为一辈子无解之迷。
以传宗接代的观念来说，我，可以说改变了，也可以说，没改变。这是，我今天要谈的主题。有传，其实也不错。没传，也没差。有传，不错，是因为我自己也传下了子嗣，享受了天伦之乐。只要好好教育孩子，至少老来也不至于孤单。但是，这样的思维，并不代表，我一定要传下子嗣。因为，一个人终其一生的追求，不一定在物质上，不一定在世俗中。如果没有子嗣，就要判为“不孝”。那那些高僧是否该排除在外?否则，我们就变成谤僧了。但是高僧也是人，为何要排外?如果世界上的法则，都有这么多的例外，那还叫法则吗?还有，很多人想生育，却生不出来，这样，能把“不孝”之名硬挂在他人头上吗?很多人未传后代，甚至断了根，只因为身体的不允许。我们不能因此责怪他。那究竟要不要传宗接代?
我的结论是，不要让自己囿限在既有的观念“要”或“不要”。人生的选择有时不是只有“要”或“不要”，“对”或“不对”，而是有更开放的思维。而这思维，比较随意。还是看缘份。以一份随缘随喜的态度来行事，或许比“一定要”的坚持更让生活充满乐趣。
人生的喜事，结婚大事，是多少人的向往。追求情爱，似乎是一种天性。不管是少男少女，还是随着年纪渐长，加入诸多的现实考量后的饮食男女，也一样对爱情，充满憧憬。至少在内心的角落里，总有一方梦幻天地，即使到老，仍需要爱情的滋润。因为，老的是身体，不是内在的灵魂。要知道，灵魂即使经过岁月的洗礼，体内的灵魂依然可以保持年轻的活力，年轻的思维，甚至依然可以继续保持对世间高度的喜爱与兴趣。毕竟，世间万物的深广，知识之丰富，宇宙的奇妙，不是短短的人生就可以学完所有的课题。可惜了人类，短短的数十寒暑，僵化在渐老的身躯，使我们的灵魂受限在这样的躯壳里，让人以为老了，很多年轻人所追求的时尚，老年人做来就很奇怪?其实，那是因为人类依然囿限于现实的考量里。用世人的俗世眼光，一致认为老人不需爱情。甚或，女人年过四十，五十，就自己自弃自己，认为自己已过适婚年龄，不应再谈嫁娶。否则将遭世人以怪异的眼光来看待。对我而言。爱情超乎年龄的限制，适婚年龄的嫁娶是把生儿育女放进去做考量。正如之前的文章提过的概念，女人存在的价值，不该只是“生育”的'工具。既然抛开生育工具的束缚，只要有人爱我，我要六十岁再结婚，有何不可以?
当然，同样的思维也一样。我不是出家师父，但我选择不结婚，我跟他人不同，我对爱情就是没兴趣。我就是想自己做自己的事，这样，为什么不可以?为什么年过四十不结婚，亲朋好友就好像认为我是奇怪人类，不属于正常世俗社会中该有的行径。不结婚，不传宗接代，就是对不起列祖列宗?
结不结婚，看机缘。不管有没有结婚，其实都不重要，重要的是，这辈子，你要过怎样的人生?行怎样的道路?别人，永远是别人，我们要做的，是自己。
赚钱的情况也是如此。努力赚钱是目标，钱没有嫌多的。但是，不是每个人都能一帆风顺的赚到钱。有人机会好，有人机会差。或许这是真的。但我宁愿改成，有人努力只为等待机会，有人不努力，永远没机会。这次颱风过后，家中芭乐园损失惨重，我为了爸妈的辛苦感到心疼，没想到，认命又豁达的妈妈说:“老天爷要给你赚多少，都固定好的。也没什么好怨的。就再继续努力吧!”哇!看得真开。妈妈又说:“农民本来就是靠天吃饭啊!”因为爸妈教给我的“努力”概念，有辛苦才有收获。因此，在赚钱的概念上，我也学会尽一切努力，不去预期任何的结果。去做，就对了。有时这样的不预期，通常发现最后结果都是美好的。
又譬如:家长总希望自己的孩子能功课好，名列前茅，以后才能出人头地。天知道，什么叫“出人头地?”这种有出人头地的观念，就是“世俗”的观念。我也要承认，我也要自己的孩子出人头地。什么是“出人头地?”在这一点的概念上，大家都大同小异。不外乎“功成名就”。所谓功成名就，大概也是指在社会上有一定的社会地位或在经济上能有所成。如此，名利双收，可以安慰家中父母。用这样的成就，来圆父母的梦，让父母感到欣慰。名与利的追求，是天性吗?为什么?
说到最后，依然是一种心灵的满足与成就感。人们透过追逐名利，让自己在其中得到“实在”，得到他人的景仰，得到生活的改善，因而得到自信。然后会觉得快乐，此生没有遗憾。安定的生活，心灵的满足，会在其中找到依归。但是，这些事是属于达得到的人生。谁，能保证人人都有名又有利?不是人人都能名利双收。那，在这么多人中，没有名利者占多数，一般小老百姓的我们，要如何去面对及接受芸芸众生是凡夫者居多?
其实，追逐没有不好。有目标总好比没目标的好。 真正要教给孩子的，其实是如何面对生活的“态度”问题。而不是一味追求最后胜利的果实。追求过程中的点点滴滴与心路历程，才是成就一个人的关键。成功，用感恩的心欣然接受；失败，用不气馁的精神继续努力。不怨天尤人，知道尽力，是最棒的。我想，这样应该够了。
从人生中的婚姻，生儿育女，功成名就等，不外乎一个人生观：
自在过日 随意人生
努力过日 多采多姿
尽力过日 无愧此生
我的人生感悟6
这本书的书名很俗，但是我也不知道为什么会对这本书感兴趣。或许就是因为这本书的书名中含有“低配”，这两个字。我儿子一看这本书的封面就问我：熊为什么会骑自行车？我的.回答是人将来可以和机器合二为一，为什么就不可以熊骑自行车呢？想到才可能做到。我不知道作者为什么会拿这张图做封面。
以前我去图书馆借书，都是走到哪里看到哪里，借书随意；但是现在，因为在脑袋中和手机中藏了太多的书名和书的封面，到了图书馆就立马直奔主题，三下五除二就完成了一堆书的寻找之路。同时，我也咬牙忍住不买书，对于我这种书不借不读的人来说，借书就够了，买了就束之高阁这才是对书和钱的亵渎。
看了一下豆瓣中的短评，有人说是作者的博客文章汇集而成的这本书。我说这么这本书的框架怎有点散，好像写到哪里是哪里，没有逻辑性。
本书比其他网红人士写的书要精彩和引经据典得多。书中对很多现实问题进行了剖析，我收益颇大。其中收益最大的是作者书的尾部那篇《怎样读书，才会通透》。自己最大的收获就是这一篇。文中指出了第一：背下《道德经》，并理解；然后用书中的内容，读国外名人传记，此为“古为今用”…
读后有所收获，我非常兴奋。我开始背《道德经》了。
我的人生感悟7
——心被切了两半就死了，死了的心永远不会再痛了。
记得那一年的秋末，在学校的一棵树下，我认识了她，也许她是我喜欢的第一个女孩子吧，在见到她的那一刻，我就悄悄的喜欢上了她，也许，那也只是痛的开始吧，那一段刻骨铭心的初恋，也从此我的心将永远不能修复完整，只能默默地在心里流泪。
笫一次遇上她的时候，那时她正坐在一旁的石板凳上专心致致地看着一本《小说选邗》，正看得入神。纷纷沉堕的夕阳照在了她那张古铜而又有点洁白微红的脸上，绽放出了一种纯洁艳丽，雅静无瑕的高贵。她那动人的眼眸像一粒晶莹通透，无任何杂质的水晶玻璃。凝神而看，像春天的一镂微风，一片平静的湖水，给人一种可远观而不可玩腻的神圣之感。
那天傍晚，我在校门门口的树阴下等人，百般的无聊，转眼看见她一个人在那看着书，便蹑手蹑脚地走了过去想和她搭讪，但我又不知该说些什么才好，心砰砰地跳，紧张得手冒出了汗，想了半刻，我终于鼓起勇气，大着胆子走了过去，她似乎察觉我正向她走过去，轻放下了手中的书张目向我看来，我腼腆地走到了她的跟前，好一会儿才挤出了一句：“你好吗？打扰你一下，你一个人吗？她双眉微蹙显得有点不自然起来，（现在想来，那时候的她也有点紧紧张的吧）！是啊！你也在等人吗？我也在等人，这不，他来了，他向学校里面指了指。我向他指的方向看去，只听远远处有人在喊；阿艳。”我这才知道她叫阿艳，很美很动人的名字，就像她的人一样，只是不知道她姓什么。那人连奔带跑地走了过来，到了跟前飞快地瞟了我一眼，我给她瞧得很不舒服，他气喘吁吁地对她说；“可累死我了，老师有请，我们快点走吧，迟了可不得啊！”未待她应和，他已拉住她的手，走了，那一刻我莫名的有点妒忌，忽然，她回过头来对我抛了一句说；“我们明天再见面吧！”我的心有了一丝温暖。她笑着走了，留下我和寂寞的夕阳。
翌日，让我想不到的是，她竟是和我同班，这使我惊喜不已，心的距离和她拉的更近了，喜悦之情不言而现。也许那只是个开始吧！就像刚开学的一样。那时，她被编排坐在第一组，而我则在第三组，第三组全是差生。在上堂的时候，我总是忍耐不住地把目光从黑板上瞄向她，如是如此，慢慢地竟成了习惯。还记得有好几次我望向她的时候，被她发现，我顿时尴尬起来，很不好意思地把头掉转过去，装作在看别的东西，此时的心却早已狂跳不已，心中庆幸，幸亏没被发现啊！只是不知她是如何想的。现在想来，那时应该是被发现了吧！因为我破天荒第一次看见她脸慢慢的红了起来。
某一日，我好终于按耐不住自己的内心的欲望，走过去的她搭话，其实我是没话找话，我记得那时我向她借了一本作文参考书，她很爽快地借给了我，并笑了笑说要在一个星期内还给她要不然就是小偷，我满口答应。她的'笑也是如此让人心动，像开在阳光下的向日葵。那时我发现她的字写得很端正，很美，于是我有了借口接近她，三头两天地缠着她教我写，她也不觉我讨厌，只是耐心地教我，慢慢地，不知不觉地我们成了好朋友。其实她不知我在打着如意算盘。我是喜欢上她了，那时的我乐开了怀。我不知我是为了她长得漂亮，还是她那动人的气质而喜欢上了她，我对她的感觉，每次和她谈天，总有点飘飘然的感觉，感觉刚打胜了一场打仗一样！
就这样我们平安地过了一个学期。我们暑假也没联系，原因是大家都没电话。到了初一第二学期开学，我看到了她，只是头发长了一点点，还是没有变。这次老师把我们到了一组，当然是第二组，我就坐在她的座后，这使我更加地渴望得到她的关注。由于她的嗓子大，老师给她做了个班长，不知是怕了她的声音，还是因为她长得漂亮，大家都给她三分面子，很少有同学犯纪律的，纵然是有，她也处理得很好。
上堂的时候，我从不喜欢听老师讲实那些枯燥的大道理，却喜欢逗女孩子。堂上，因为我是坐在她的座后，有时闷得发慌的时候，就拿她来开玩笑。不是用手拂她的头发，便是悄悄地用手掩住她的眼睛，或摸摸她美丽的脸蛋，可她从不发怒，只是假装骂我几句或轻轻打我两下，而那时我则喜欢到狂野的地步了，恐怕那段时间是一生中最快乐的时刻了。也就是那时我发觉她原来她一直喜欢我。曾经有过那么几次她总是被某些男生滋扰着，但都被她吼开了。而我则在一边偷笑着她如何吼，如何处理。她精明的处理能力是我百百分百的信任。
在某一个下午，不记得是什么时候了。我向她说出了我这两个学期以来的想法，她佯装愤怒地说：好你个流氓，原来你打一开始就在打如意算盘啊！难怪你会那么热情呢？我强辩说：我不是有意的，我是真的喜欢你啊！不这样你会理我吗？她终拗我不过终于不再说什么。开学的第的八周，我被老师叫去谈话，她说近来我的成绩有所下降，叫我要多加努力，我当时只是唯唯应喏，只是沉浸在一幸审福的海洋之中，可惜好景总是不长。
转眼间又到了期末，同学们为了庆祝假期的即将到来，欢呼雀跃，把宽敞的教室填满了纸碎，同学们跳着，喊着，追打着。而那时的我，心开始碎了，脑子里也像被填满了纸碎，空白得空洞，因为我知道我们相处的时间越来越短了，我不知道我们分开后能不能再见面。只是不知道她是怎么想的。
因为学校前几天的一纸公文发下来。学校要解散了，原因是租期满了，人家要收回这栋楼房。当时我们听了既震惊又惶恐，感觉天已塌了下来。
我们相处的时间越来越短了，在一个阳光明眉，和风日丽的日子里子，我的心却布满了阴霾，怎么也挥之不去，我坐在她旁边搂着她，问她有什么打算，她说也不知道。我们只是对望着，她的眼睛美极了，如一泓清泉，我很喜欢她的眼睛，清澈无污染，而此时我却从她的睛看到了一些淡淡的忧伤，我如痴如醉地看着她的脸，生怕她会突然从我的眼前消失掉。我把她抱得更紧了，她说我的肩膀很宽大，我说我是为你准备的。我向她要电话，她说没有，后来我才知道她骗了我，幸运的是我在名单中找到了她家里的电话和地址，我也没有告诉她。那时我的心就像条河流一样找不着汪洋在何处而乱跑着，伤透了的心就像一个熟透了的苹果，被人大砍八块。我不知道，不知道这次分手还可不可以再见面。那天，秋天流泪了，此后的日子里则是无限寂寞的等待。
很快到了放假那天，那天，我默默地送她上了校车，直到车开过了湾头看不见，我才转过头，泪水就像河流一样涌了上来，再也不能控制。
第二年正是草长莺飞，阳春三月，我强忍着分手的悲痛转了校，思念她的心愈加地激烈了。我得到了消息，她也转了校，直到以后，又发生了许多的事，我有了一定的经济能力，就开始疯狂地找寻她，四年来我不停的在找她，茫茫的人群中如大海捞针，如何找，我却更下定决心，没日没夜的找。后来我在东莞一间鞋店里找到了她，得来的答案是更使我伤痛破碎的心，又给重重地砸了一下，此后再难修复。
痛定思痛，我又回到了我生活的地方，继续那流水帐一样的生活，只是有时实在太想她的时候，我就回到我们相识的地方转转，唉！伤心人临伤心地倍增悲伤，但我还是希望可以找到一些可以抚平那被咂得破碎不堪的心的创药，最起码可以找到一些依靠
我的人生感悟8
生活在这纷繁复杂，千姿百态的人世间，每个人都有自己或多或少的一些感悟，人是有思想的，每每经历了一些事情，总会有自己不同的感受。最近因为身边发生的一些事情，让我有些感触，也与大家分享一点我的人生感悟。;前段时间外公去世回家奔丧，回来时爸爸妈妈一再叮嘱在外各种事宜，心里有些酸酸的，妈妈一句：你长大了却越走越远了!让我差点当场落泪，这几年因为工作原因离家越来越远，电话里父母总是不放心的。
突然想起曾有一次看一个喜爱的明星在节目里说：他所认为对父母最大的孝顺，就是尽可能住的离他们近一点，让他们能看到你过的好。;然而现如今的社会，物质占了很大比重，不管是为了糊口还是为了发展，许多人选择了背井离乡到异地打拼，留下家中父母在每个节日里无尽的牵挂和望眼欲穿。古时说起孝顺父母，古人说的最多的常是：承欢膝下，侍奉在侧这样的词语，然而今天的社会，这样简单的事却因为一些不得已的原因变得不那么容易。可有件事在今天却变得很容易，古代千里传封家书需要几天几个月甚至以年计，而今通讯手段如此发达，要让父母亲知道自己的消息和现状不再是什么难事，离家在外多和家里父母打打电话，让他们知道你平安快乐，他们便比什么都来得安心。
我时常在去外地出差时给父母买些小物件，回家时连同拍的照片一起带回给他们看，没有时间带他们去旅行，我也希望他们看更多美丽风景，重要的是他们会因此知道我一直都过的快乐。;最近我的另一人生感悟源自闺密，闺密今年年过三十，还不曾有对象，一个人满世界来来回回。她的父亲，一位温和开明的知识分子，因为此事曾暗示过后来发展为直接坐下来明着谈，原因很简单，闺密并不是那种心理强大独立到对爱情不期待的人，相反几个要好的友人里，她是最期待和想要爱情的。
偏偏又是她对爱情过于美好和不现实的期待让她至今单身，她想要的爱情是精神上的懂得和灵魂的契合，是古人所谓的心有灵犀，却唯独不能接受爱情走入现实生活后的繁琐。;然而再美好的爱情发展到一定阶段必然都会走入生活，从怦然心动到彼此依恋，从心有灵犀到发现彼此各有差异，然后在共同的生活中去磨合，这个过程像是在撕扯自己也是在撕扯对方，因此所谓磨合期也是爱情最难度过的一个时期，但是往往度过了这一时期的'两个人他们之间的羁绊和牵挂也会更深，更牢固。许多人认为爱情的结局无非分开和婚姻，更有人认为婚姻会将爱情转化为亲情，会让爱情结束，但我却觉得，婚姻是爱情的继续，爱情和亲情是有所不同的，伴侣间的那种情感虽然已经不是热恋时期我们所看到的爱情形式，但仍旧是爱情，而且是更为长久的爱情。
记得一位艺人曾经说恋爱容易，婚姻不易，这句话相信许多人都有同感，恋爱是两个人之间的事，更多讲究的事激情和浪漫，而婚姻是比恋爱更为复杂的，其中有太多恋爱遇不到的问题，比起激情和浪漫，它更需要的是包容和理解。
但真正爱情不正是需要包容理解的吗?我们因为激情和不同而爱上一个人，在激情退却之后需要面临的恰恰是两人之间的差异，一段爱情能否继续，就看是否能接受双方之间的差异。所以我认为真正永恒的爱情不是最初的一见倾心，也不是电视剧里的轰轰烈烈，而是平淡生活里的相濡以沫，长久相处在一起的两不生厌!;在我们的生活中会碰到这样那样的事情，而经由这些事情，我们会成长会成熟，会在过程中生出许多属于自己的感慨来，或许我的人生感悟与你不同，但却是我心底最真实的感受。
我的人生感悟9
今晚由于查一些资料，错过了晚饭时间，七点钟买了小笼包来到师院看每周六晚播放的电影，这是本学期师院最后一次电影，名为《舞出我人生1》。
里面有句台词让我印象很深，泰勒：“每当我想我能拥有，我就把握住自己”，“你说过，如果我想要什么我就该努力争取，不是吗？我就是这么做的。在我生命中我第一次为我想要的东西而奋斗！”男主人公泰勒来自巴尔的摩的底层社会，终日想摆脱不如意的生活。他由一个从来不追求什么梦想，不知道自己想要什么的`叛逆青年，逐渐在与诺拉断断续续的合作中，找到了自己想要的东西，并第一次持之以恒，为之奋斗！而女主人公家庭则比较富裕，个性率直，开朗，从小热爱舞蹈的她有着明确的目标，面临各种巨大压力仍坚持不懈，最终感动了一直反对她跳舞的妈妈，舞蹈演出取得巨大成功。
每个人都该有追求梦想的机会，无论是从小目标明确的，还是不明确的，关键是当你发现自己真正所想要的东西时，并不是要别人要求你怎么做，正如剧中的泰勒想转校进入马里兰艺术学校时，戈登校长所说的，“我不能（告诉你该怎么做），你必须要做给我看，让我看到你很想，真的很想，你做到了，我们再来谈。”也就是必须为自己所要的东西奋斗，才可能有收获！否则，一切免谈。
我的人生感悟10
人与人之间的差距在于认知，要扩大个人的认知，就要不断地去阅读与思考，将所思所想与现实结合起来，有效地利用个人所拥有的资源，不断实现个人成长。
当将所学知识，转化成解决问题的能力时，才是真正对知识进行熟练应用，才是一种智慧。如果不能将所学用来解决问题，那些知识只是存在于书上，与个人是没有关系的。想达到智慧的认知，需要不断地去学习，增强认知能力。
现实世界中，自己所学的许多东西，不会运用于解决实际问题，头脑中只存在一些理论，不是知识无用，而是自己不会用。将所学转化成财富，是一种能力，但当前个人不能有效地实现这种能力的提高，最主要的原因是自己不会思考。
真正的思考是非情绪化的`。这是自己在许多情况下所范的错，将情绪化当作思考，不仅不能有效地解决问题，而且无法有效地去思考，有效分辨情绪与思考之间的差别，需要调动个人的元认知系统，只有认识到个人的思考，知道自己在思考，或者通过大脑来控制自己的思考。大脑有一个非常神奇的功能，就是大脑可以控制大脑的行为，当自己能够认识到这个功能的时候，就是在不断地调用元认识能力，调用的目的是控制个人有效地思考，而不是天马行空式的思考。思考能力的提升，不是简单地通过想象就可以达到的，而是要基于一定的事实进行联想，只有这样才可以更有效地提高思维能力。
突破个人认知的局限。要改变自己的思维，但是真正地改变却并不是一件简单的事情，只有通过个人不断地去思考与实践，才可以改变，要相信人是会改变的，但是自己如何变的更好，并不是一件简单的事情，要达到有效的改变，不仅需要进行相关学习，更重要的是反思复盘。
越低级的事物竞争越激烈，所要付出的代价越大，所以只有学会一些较高级的技能，才可以将人生过的更有价值与意义。当个人可以不为最基本的需求而奋斗时，或是实现了财富自由后，可以有更多的时间进行学习，或者从事更有价值的活动。由于局限于当下的生活，所以个人大脑在一定程度上是受限的，而要突破这种限制，就要用自己的能力来改变当前的状态。只有这样才可以不断地实现个人的成长。
我的人生感悟11
在图书馆搜到这本书，很好奇，李其叡从小的生活是什么样子的，她是一个什么样的女生呢？她是怎样长大的呢？
这本书给了我很好的解答。
杨照是一个睿智、温柔的作家，具有良好的涵养与眼界，以及对世界的`耐心、对女儿的爱。
每每读完一篇，都会反观自己，感动于其叡的成长，杨照对她的尊重、爱，唏嘘与自己未能拥有如她般的成长环境，受过良好教育的父母。但是，却也没有抱怨，有的更多的是，感动。
感动于，杨照娓娓道来的他与女儿一起的成长经历，感动于他对热情的热爱，感动于他对女儿的尊重，感动于他对于琐事的思考。
他坚信，书本和窗户，都是窗口。
他说：“我总觉得，站在窗边眺望的背影最迷人。”
我何其幸运，我是我，我爱我，我爱很多人，我爱这个世界。
我的人生感悟12
一、昨天，今天，明天！
人生路上，都有三天的演出时间:昨天，今天，明天。昨天已经表演完毕，完美也好缺陷也罢都成为历史，但是有时还不甘心晚上躺下，不断的回忆，总结教训；今天的演出总还是那么难堪，遇事还是那么的尴尬，只是事与愿违，意外常常来捣乱吧；明天的节目更不知道演出时能否发生矛盾与冲突？谁也不知道，即使是神仙也无能为力。
所以我们遇事都应泰然处之，勇于面对，戒骄戒躁，顺其自然吧！但是别忘了做人的良知，原则和底线……。
昨天，今天，明天，都要尽善尽美的表演，谁都尽力，谁都想完美，可惜这些节目老天都从没有给机会，让我们去彩排，都是现场直播。也没有道具和预演就这样出场了，表演了。
而且还演的一场一场的，场场都不曾谢幕，都不敢怠慢。只有真的累了才永远的闭上眼睛了，才算表演完毕，落幕……。
昨天，今天，明天的节目完美与否自我感觉良好就行了。只可惜那是我们听不到了，看不见啊！让子孙后代去借鉴历史的错与对，好与坏。只是有些事情别在重蹈覆辙罢了！
所以我们要活好每一天，表演好每一个的今天成为昨天，明天成为的今天。让我们的节目:阳光，开心，自然，顺利，完美还精彩些！
二、天堂与地狱
有一天，玉皇大帝派菩萨去天堂和地狱看一看。
人人都说天堂美到底怎么美？菩萨想去看个明白，菩萨驾云腾雾在空中观望:天堂到处鲜花盛开，和谐，友善，包容着一切，菩萨看到哪儿哪儿都欢歌笑语，人们都友好的.相处，礼貌待人接物。
菩萨乘着彩云飘啊飘！不觉到了吃饭的时候，只见天堂的人们中央放着一口巨大的锅，每人手中拿着吃饭的筷子和喝汤的勺子足有米长，他们之间互相给别人嘴里喂饭，喝汤，配合默契，简直是天衣无缝。没有掉一粒米，撒一点汤。菩萨看到了惊呆！一锅饭就这样吃完了。他们说笑着忙去了。
菩萨从心里呼唤着:好一个美丽动人的场面啊！
菩萨又飘然身来到地狱，看见在这里生活的人们，面黄肌瘦，说话时满嘴侮辱之语，三三两两，勾心斗角，冷嘲热讽。
菩萨看着看着又到吃饭时候了，菩萨打坐云彩间看个究竟，地狱和天堂一样的餐具。但是他们吃饭时和天堂大不相同，他们互相打闹着，诋毁，饭菜洒落满地，有抢夺的，有破坏餐具的，有趴在地上吃的，一锅饭没吃多少就白白的糟蹋了。
菩萨看到这里摇摇头，哎！难怪天堂的人都那么健康，美丽动人，说话都柔声细气。地狱的人却是尖嘴猴腮，疾病丛生。差异这么大，原来是嫉妒，怨恨，私心，报复……惹的祸啊！
菩萨回去把自己听到的，看到的给玉皇大帝一说。玉皇大帝总结了一句话:
善良者永远都善良，邪恶者永远都邪恶，做鬼都不会忘记本行，谁上天堂，谁下地狱，自己决定一切！
三、人生三千繁华
人这一辈子，苦乐不异但是都的过，富要过，穷也要过，人还要做。那么做人就得做堂堂正正的，是君子就得敢说，敢做，敢承担，敢面对现实，勇于未来。
每个人都要经历过这样一个过程:天真的幼年，无知的童年，骄傲的少年，激情澎拜的青春，沉稳的壮年，经验丰富老年。
假如你人生目标是100年活法，那么就得洒洒脱脱的过日子，认认真真的做事情，实实在在的干工作，开开心心的玩心情。让自己生气的事坚决不做。再说了时间过的如此快，哪有功夫去想烦心的事情呢？都在数天数，三千繁华也就是三万天均匀过着活，别太烦，别太苦，别太累，别太穷，别太富，悠着点儿。
人的生死别离有谁掌控，其实都是自己，随心而定，随遇而安，不介意别人对自己的看法，想法，说法。别人看那是别人的眼睛，别人的想那是别人的脑子，别人的说那是别人的嘴，与自己毫不相干。因为每个人都是一个各体，各不相同。
想法，做法也不一样，所以自己怎么过还是怎么过，该吃就吃，该喝就喝，该睡觉就睡，该唱歌就唱歌……。别生活在别人的眼里。做一个自我的感觉吧！三千繁华过眼烟云，请过好每一个今天，期待每一个明天吧！朋友！
我的人生感悟13
哪怕人生在短，谁不想曾经辉煌过？别拿有限的生命，和无限的时间去比，因为你注定会输，而切会输的一无所有。
人生好像钟表一样，总是有经历不完的原点和起点，回到了原点就会有新的起点，而在发生变化的是，你在不同的起点原点的改变，可能有些人只有起点原点的徘徊，没有终点，还可能有些人，经历了很多次的原点起点后，而来到了终点，告别了原点。
我不想这怎么去改变一个人，我只想这一个人要怎么改变，我不想这怎么去影响一个人，我只想这一个人怎么被所有人影响，你改变不了世界，也改变不了别人，但你可以改变自己，只要你想改变，今天就是新的起点。
是不是有些委屈，想找个人诉说；是不是想大声的喊出来。是不是常伴这酒过来；是不是夜里路灯下独自徘徊；是不是也想活的轻松自在；是不是也想笑到，忘了忧愁。是不是也想有一个好的未来；是不是有一个梦想，奋斗了多年；是不是每一次迷茫，都是一次自我全新的认识；是不是多年的付出，得到了回报；用微笑去面对未来给生命添上光彩，不惧怕别人的伤害，平坦的人生反而无色彩。
大海里行使的船，总会有一个人，站在船头指引方向，如果遇到大雨加上狂风，就成为整个船的希望，是带领我们走出困境的.引者。在我们的人生旅途中，也会遇到一些指引我们人生的人，对我们的人生有改变的人。遇到没遇到是一种缘分，成功没成功是一种坚持。
我的人生感悟14
现在我才想到，当年我总是独自跑到地坛去，曾经给母亲出了一个怎样的难。
她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲。她知道我心里的苦闷，知道不该阻止我出去走走，知道我要是老呆在家里结果会更糟，但她又担心我一个人在那荒僻的园子里整天都想些什么。我那时脾气坏到极点，经常是发了疯一样地离开家，从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。母亲知道有些事不宜问，便犹犹豫豫地想问而终于不敢问，因为她自己心里也没有答案。她料想我不会愿意她限我一同去，所以她从未这样要求过，她知道得给我一点独处的时间，得有这样一段过程。她只是不知道这过程得要多久，和这过程的尽头究竟是什么。每次我要动身时，她便无言地帮我准备，帮助我上了轮椅车，看着我摇车拐出小院；这以后她会怎样，当年我不曾想过。
有一回我摇车出了小院；想起一件什么事又返身回来，看见母亲仍站在原地，还是送我走时的姿势，望着我拐出小院去的那处墙角，对我的回来竟一时没有反应。待她再次送我出门的时候，她说：“出去活动活动，去地坛看看书，我说这挺好。”许多年以后我才渐渐听出，母亲这话实际上是自我安慰，是暗自的祷告，是给我的提示，是恳求与嘱咐。只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想。当我不在家里的那些漫长的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁，兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。现在我可以断定，以她的聪慧和坚忍，在那些空落的白天后的'黑夜，在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最后准是对自己说：“反正我不能不让他出去，未来的日子是他自己的，如果他真的要在那园子里出了什么事，这苦难也只好我来承担。”在那段日子里――那是好几年长的一段日子，我想我一定使母亲作过了最坏的准备了，但她从来没有对我说过：“你为我想想”。事实上我也真的没为她想过。那时她的儿子，还太年轻，还来不及为母亲想，他被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的。她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子，这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而不是儿子，可这事无法代替；她想，只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢，没有谁能保证她的儿子终于能找到。――这样一个母亲，注定是活得最苦的母亲。
有一次与一个作家朋友聊天，我问他学写作的最初动机是什么？他想了一会说：“为我母亲。为了让她骄傲。”我心里一惊，良久无言。回想自己最初写小说的动机，虽不似这位朋友的那般单纯，但如他一样的愿望我也有，且一经细想，发现这愿望也在全部动机中占了很大比重。这位朋友说：“我的动机太低俗了吧？”我光是摇头，心想低俗并不见得低俗，只怕是这愿望过于天真了。他又说：“我那时真就是想出名，出了名让别人羡慕我母亲。”我想，他比我坦率。我想，他又比我幸福，因为他的母亲还活着。而且我想，他的母亲也比我的母亲运气好，他的母亲没有一个双腿残废的儿子，否则事情就不这么简单。
在我的头一篇小说发表的时候，在我的小说第一次获奖的那些日子里，我真是多么希望我的母亲还活着。我便又不能在家里呆了，又整天整天独自跑到地坛去，心里是没头没尾的沉郁和哀怨，走遍整个园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年？为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候，她却忽然熬不住了？莫非她来此世上只是为了替儿子担忧，却不该分享我的一点点快乐？她匆匆离我去时才只有四十九呀！有那么一会，我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶。后来我在一篇题为“合欢树”的文章中写道：“我坐在小公园安静的树林里，闭上眼睛，想，上帝为什么早早地召母亲回去呢？很久很久，迷迷糊溯的我听见了回答：‘她心里太苦了，上帝看她受不住了，就召她回去。’我似乎得了一点安慰，睁开眼睛，看见风正从树林里穿过。”小公园，指的也是地坛。
我的人生感悟15
风可以吹起一大张白纸，却无法吹走一只蝴蝶，因为生命的力量在于不顺从。
正因为生命如此沉重，所以要轻轻地生活！然后慢慢的成长 ！--------题记
最近，很喜欢豆瓣的广播，喜欢主播们柔柔的声音，包括那些美美的忍不住多读几遍的名字------莫浅、不系之舟、立夏、惊鸿，如一首首简单的意犹未尽的小诗；喜欢那些治愈系的文字，明媚，些许小忧伤；喜欢那些力透纸背的故事，带着些笔者于心底发酵已久的钝钝的各色感情……有时候觉得这样的时光，总是太奢侈！正如天性寡淡的苏韵锦自觉承受不了拥有程铮以及太过绚烂烟火的夜空……
生活就这样不冷不热地继续着，照常着上课、吃饭、寝室，没有太大的波澜，没有过于浓烈也不显得苍白，就这么轻轻地过着……
平凡并不代表着平庸……每个人也在悄悄的改变着，一直不想用成熟来形容我们这个年纪的人，因为成熟带着点通达人事的世俗味儿，在不淡定的生活面前有着睿智的妥协和服从，或许有那么点安慰自己的成分，允许我一意孤行地把这种改变命名为-----“成长”！
跟一个新认识的朋友聊天，被很礼貌的夸一句“小女生这么文静，以后当心被欺负！！”其实她不知道，以前的我有点“嚣张跋扈”，会扯着个大嗓门吼着批评班里不守纪律的同学，一点儿所谓的“淑女”形象也不顾。
现在的我学会在朋友不开心的时候安慰几句，或者只是静静的陪着她们待一会儿，有时候这样胜过千言万语。而不是冠以一大堆名人名言，”花有重开日，人无再少年哦，要抓紧时间好好学习，别想那些有的没的之类的“ ，抱歉了，那个时候的你们应该有点”无语凝噎“的感觉吧！
今天的我懂得出门要擦防晒霜，无论晴天还是阴天；谨记上网要涂隔离霜挡挡辐射， 早晚记得洗脸要用洗面奶清洁好痘痘肌；记录好自己的生理周期，不吃冰淇淋不吃辣的'东西；当年，你肯定没有见过初高中的我，素面朝天，不修边幅，曾经被几个男生偷偷叫着不雅的绰号感到自卑却依旧无动于衷的怯懦。那时的我总是很独断专行，以为得到什么，必须失去什么，所以无论是偷偷萌芽的爱情还是最应该美好的美丽，都被所谓的”自卑且自负“用力及时地掐死在胚胎时期……现在想来，多少带着点小遗憾……
曾经的我有点儿任性，尤其是小时候特别执拗，不给我穿衣服背我下楼，我就不去上学，于是每个上学的清晨都只见妈妈准备早饭、打扫卫生、帮我洗漱的忙碌身影；今天下雨了也不管，我就要新裙子，新裙子，新裙子，于是哭笑不得的爸爸只能去街上买一条应急的裙子；和小朋友吵架了，总是自以为是的抢占先机的哇哇大哭………很幼稚的一枚小盆友，现在的我开始学会理解父母的辛苦，我会用兼职赚到的工资给他们还有妹妹、奶奶买件衣服穿；我知道什么季节穿什么衣服，干净、整洁、大方就是我的标准；我了解眼泪从来就不是解决问题的办法，即使“水漫金山”也无动于衷，反而容易殃及无辜！！
现在的我很喜欢安妮宝贝“晴耕，雨读。观鱼，栽花。点香，喝茶。抚琴，小憩。一心通神。"的文字，如棉布衬衫的褶皱衣襟一般，干净、快乐、温暖；我会一时兴起，和一两个朋友走走逛逛，顺便聊聊心事儿，吐槽一些小纠结，分享一个缱绻的午后，阳光、清风、蓝天，岁月静好！会自信客观的看待自我，不会再妄自菲薄，也不洋洋得意，希冀的所有“可遇不可求”也慢慢的在温吞的时光中退散，但是依然笃定地坚信所有的“更美好”永远只在前方，即使一路风雨兼程，也要义无返顾的出发去寻找！！
时光呵！麻烦请告诉以前的那个我，现在的我一切安好！即使还是不够那么优秀，不够那么漂亮，但是我已经学会怎么成长自己的青春！每个曾经长不大的孩子啊，我们都要在终将收梢的青春中，紧紧把握，然后活出自己的姿态！明天，你好！
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